"No somos tan distintos: hombres y mujeres necesitamos confiar en el otro"

–Después de recibirme de psicólogo en la UBA, me di cuenta de que la mayoría de las pacientes eran mujeres, y me dije: o los hombres no tenemos ningún problema o en la psicología hay un vacio absoluto a la hora de ver qué les pasa a los varones, y es que culturalmente, a los varones no nos tiene que pasar nada.

–La cultura nos plantea un plan distinto a unos y a otros, depende en qué entorno cultural hayas sido criado. Muchas veces se ha tratado de sellar el conocimiento científico de cómo están conformados los cerebros de hombre y de mujer para justificar las diferencias, que en realidad han sido más marcadas por la cultura que por la biología. El sentirse varón no es algo genético, es pura construcción cultural internalizada.

–Exactamente por lo anterior, porque somos criados de distintas formas con otros conceptos, reglas y estructuras.

–Cuando los hombres se juntan a hablar, no saben hablar de sus sentimientos. Nos vemos ancestralmente como héroes, rígidos y triunfadores. Los hombres se envuelven con una coraza para enfrentar la vida y el costo es perder la sensibilidad, la empatía, y perder la relación con la mujer, los amigos e hijos y, primero de todo, con uno mismo. Ser varón está ligado por completo con la potencia. El modelo cultural exige que sepas y puedas, que no llores y no muestres lo que te duele aunque te peguen de todos lados.

–Los hombres tratamos de romper el corset emocional al que estamos sujetos y que nos posiciona como seres sin llanto, proveedores en el hogar y siempre listos para el sexo. La lucha es ir contra los estereotipos, ese conjunto de valores que se le atribuyen no sólo al varón, sino también a la mujer. En general, la mujer puede despertar la sensibilidad rezagada del hombre, aunque también puede que no. Lo cierto es que muchas veces la mujer no se banca que el hombre sienta. Entonces, cuando él se conecta con el sentir, ella le dice «si vos siempre resolviste, ¿qué pasó ahora?, ¿te reblandeciste?», y se le exige que vuelva a ese lugar de proveedor y sostén, que resuelva.

–Cuando se generan los conflictos es necesario saber de dónde viene cada uno, y hasta dónde cada persona tiene margen de poder modificar o manejar la idea de la aceptación de cada uno. Estar con otro implica modificarse, en la vida cotidiana uno aprende mucho de estar en contacto con el otro. Sin embargo, otra cosa muy distinta es que el otro te quiera hacer a imagen y semejanza de su deseo. Esto es algo que les pasa a los hombres y a las mujeres, y lo que se hace es cosificar al otro.

–Hay dos cosas que nos definen tradicionalmente como hombres: nuestra eficacia sexual y económica. Fallar en esto supone una herida al narcisismo, a la autoestima y a la seguridad de un varón. La cultura patriarcal determina que la mujer se quede en la casa a cuidar de los chicos, y el hombre salga a trabajar y lleve el pan. Si bien hoy la mujer se ha desarrollado y salió al plano laboral, continúa existiendo un arrastre de estas cuestiones. Hoy los varones tenemos menos poder pero somos compelidos a comportarnos como si lo conserváramos, se nos exige muchísimo.

–Lo que pasa es que la mujer sumó determinados roles que tienen que ver con su desarrollo laboral y cuando eso ocurre deben aflojar en otros.

–Exacto. Creo que esa es la situación que estamos atravesando. Hoy en día los padres también luchan por los derechos de la familia. Por ejemplo, las asociaciones Anupa y Apadeshi lograron que la patria potestad pudiera ser compartida, y que ya no suceda que uno de los padres impida ver al hijo. El gran desafío es que aunque seamos distintos, eso no nos impida compartir.

–Todo ser humano está gobernado por las hormonas. La experiencia del hombre es diferente porque recién se enfrenta a cambios importantes durante la andropausia, en cambio la mujer los enfrenta mes a mes. Sin embargo, el tema de las hormonas no es lo que determina la vida afectiva y emocionalidad de la mujer, y su disponibilidad para con lo afectivo es cultural. Cuando el hombre tiene sensaciones que tienen que ver con las hormonas no se lo llama cambio hormonal y se prefiere decir que se pusieron grandes y cascarrabias. Sin embargo, si pudiéramos aceptarlo, con un suplemento de testosterona no tendría que pasarla tan mal..

–Las problemáticas que tienen que ver con la vulnerabilidad y fragilidad masculina han sido invisibilizadas. El hombre debe ser el fuerte, el que se las puede arreglar. Sin embargo, el reconocimiento de nuestras propias fragilidades es lo que puede fortalecernos.

–El secreto fundamental es poder soportar las sorpresas que implica seguir conociendo al otro a lo largo de la vida. La posibilidad de pasarla bien en la vida tiene que ver con apropiarse de las transformaciones y que la sorpresa sea positiva. El amor no es sólo una cuestión de voluntad, pero influye mucho. En la actualidad, muchas parejas deciden separarse cuando se enfrentan a un conflicto pero, en principio, lo importante es apostar a una solución. Aunque también avalo la idea de que si no se encuentra, y la situación es incómoda y displacentera, se debe hacer un buen cierre para que ambos queden habilitados a encontrarse con el amor.

–Nos enamoramos de lo que queremos ver en el otro. Vivimos en un mundo atravesado de imágenes y lo importante es que, más allá de aquello que queremos ver, podamos ver realmente a la persona como es y conservar el diálogo como principal herramienta.

–Si bien los antiguos modelos culturales no murieron, los nuevos no se han instalado del todo. Pero se entrevé un nuevo modelo de masculinidad que se atreve a mostrar las  emociones y apropiarse de ellas. Los modelos tradicionales de masculinidad están en crisis y la idea de que el hombre todo lo puede se derrumba.

–Uno de los problemas es la desconexión con respecto a qué quieren de la vida. Llegan contando lo bien que les va y descubren que, si bien cumplieron con los deberes (familia, trabajo), lo que hacen no les importa nada porque estuvieron regidos por el deber ser y no por sus deseos. Otro de los casos es cuando no dan más y consultan después de haber sufrido un ACV, o un ataque de presión, demostrando el quiebre de la fantasía de que «lo pueden todo». La problemática de la infertilidad los conecta con la frustración de un nivel de potencia primario. Se dan cuenta de que les pasa algo cuando «no funcionan» y lo encaran desde lo funcional, cuando en realidad es más profundo. La relación con los hijos o con el padre y los conflictos familiares también se presentan como grandes preocupaciones masculinas.

–Para nada. Somos seres humanos que necesitamos amor, cariño, confiar en el otro. Existen muchas barreras culturales que crean la sensación de divorcio, pero que no tienen ningún sentido. «

Guillermo Vilaseca es coordinador de talleres grupales de reflexión sobre masculinidad. Antes de recibirse de psicólogo, inició la carrera de medicina, y luego fue profesor de matemática. Mientras enseñaba matemática a los chicos pensaba por qué a algunos les costaba más que a otros y fue así que comenzó a estudiar las teorías del psicólogo Jean Piaget. «Me di cuenta que cuando a alguien le enseñás algo para lo cual su estructura mental no está preparada, no lo puede enfrentar. Por eso para mí la psicología es un instrumento para resolver problemas», dice.