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El Viernes 11 de mayo a las 12.30 hs  en el espacio ReciclARTE (Julián Alvarez y Juncal), se realizará un encuentro informativo con inscripción previa para todos aquellos varones que deseen intercambiar y compartir  junto a otros, inquietudes, expectativas, sus crisis y reflexiones de la vida cotidiana acerca de “Los varones ante la paternidad”.

El Lic. Guillermo Vilaseca,  coordinador de los grupos, propone un espacio descontracturado ideado especialmente para la interacción de hasta 12 participantes que aspiren a mejorar su calidad de vida. Para informes e inscripción comunicarse a             +54 11 4804 5811       ó por mail a vilaseca@retina.ar.

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Lejos de la mirada femenina

Consultado sobre si el tema de las mujeres suele surgir en los grupos de reflexión entre varones, el psicólogo coordinador Guillermo Vilaseca destacó “sí, es tratado, pero justamente lo que muchas veces manifiestan que como son grupos solo para varones no están pendientes de la mirada ni la presencia de la mujer, ni qué pensaría ella sobre lo que está diciendo, se sienten con mayor libertad para expresarse en forma genuina”.

Al respecto sostuvo que “la mirada de la mujer es muy fuerte para los varones” dado que aún el hombre siente que “tiene que cumplir con lo que imagina que la mujer pretendería de él y encima esa imaginación es frondosa y particular”.

En tanto aclaró que “no son grupos de machistas y se intenta diferenciar las nociones de masculinidades –en plural, porque hay muchas maneras de ser varón- del machismo pero tampoco sin caer en el feminismo”.

Artículo completo publicado POR NATALIA MUÑIZ en Diario Popular el 23/10

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Solo para varones

Vilaseca coordina grupos de encuentros solo de varones para pensar, compartir angustias, miedos y proyectos, y replantearse pautas culturales. Al respecto destacó que “hoy veo que si bien sigue costando trabajo, hay más permiso para plantearse las cosas y en las reuniones desalentamos girar en falso en temas de deportes, fútbol, política, que en realidad todos reconocen que son maneras de estar sin dar cuenta de lo que a cada uno les pasa”.

Asimismo destacó que ante el planteo de algún integrante de la reunión “no se fomenta que el resto le diga lo que tiene que hacer, como poniendo a la persona en el lugar de no saber o no poder y al resto el lugar de los vivos que tienen la solución, sino se busca la resonancia que trae en los otros ese tema y, una vez que todos pusieron sus cartas sobre la mesa se empieza a pensar el por qué y cuáles podrían ser las diferentes maneras de abordarlo”.

Entre los temas que suelen plantearse comentó que se encuentra la amistad. “Es algo que les importa mucho a los varones, darse cuenta quiénes son los verdaderos amigos, que diferencias hay entre amigos y compañeros de trabajo, pensar que las relaciones de amistad no tienen que ver con lo productivo sino con relaciones de cariño, lo que implica tener que reconocer un plano afectivo con otro hombre” sin que eso connote a otro plano (a la sexualidad, por ejemplo).
También surge “la realización personal, ya no a nivel económico, sino de las cuestiones vocacionales porque todos fueron atravesados de una u otra manera por el mito de proveedor, sesgaron sus vocaciones por otro lado y muchas veces les quedó pendiente”; así como el tema de los vínculos con la madre, el padre, la paternidad; y el dar y recibir.

Escrito por Natalia Muñiz – Artículo completo publicado en Diario Popular el 23/10

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Pero no hablan

Encasillados en prototipos machistas, “los varones están imposibilitados de hablar lo que les pasa, sobre su fragilidad, vulnerabilidad y problemas” dañando su salud y la de su entorno, señaló el psicólogo Guillermo Vilaseca.

POR NATALIA MUÑIZ

A pesar del derrumbe de los modelos tradicionales de masculinidad y femineidad, que se están reinventando de la mano de los avances culturales, el mito machista del superhombre sigue circulando en el imaginario social: ese varón que todo lo puede, que tiene fuerza, triunfa, no se doblega, no sufre y tampoco pide ayuda. Sin embargo, esa figura trae severas consecuencias para la salud, tanto de los mismos hombres como de las mujeres.

“El modelo hegemónico para el varón no pone sobre el tapete todos los costos que tiene que sostener este prototipo de ser quien todo lo puede, proveedor tanto en lo económico como en otras facetas”, sostuvo el psicólogo especialista en masculinidad Guillermo Vilaseca (www.guillermovilaseca.com.ar) en declaraciones a este diario. Y apuntó: “En aras de supuestos privilegios, los varones están imposibilitados de hablar lo que les pasa, sobre su fragilidad, vulnerabilidad y problemas”.   El profesional explicó que así como hay varones que están conectados con lo que les sucede, otros ni lo registran, pero el punto está en que “socialmente no está convalidado la posibilidad de hablar lo que sienten, hacen culto de aguantar lo que les pasa y les preocupa”, dañando su salud y la de su entorno.   “No es que los varones no saben pedir ayuda –aclaró- sino que no están entrenados para poder manifestar sus problemas y ocurre tanto en poder concurrir a un consultorio psicológico como en la intimidad con la pareja o en un grupo”.

Artículo completo publicado en Diario Popular el 23/10

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Según un estudio del Instituto Nacional de Salud Mental de EE.UU.Para ellos, hablar sobre los problemas es perder el tiempoEllas, por el contrario, ven en el diálogo el camino hacia la solución de los conflictos

Las mujeres consideran que hablar es el mejor camino para la resolución de conflictos; en cambio, los varones son más proprensos a creer que discutir sobre los problemas es una verdadera pérdida de tiempo.

Eso es lo que revela una investigación realizada con fondos del Instituto Nacional de Salud Mental de Estados Unidos, que halló un dato curioso adicional: los varones confesaron que su resistencia a hablar sobre conflictos personales podía ser considerada una forma de no hacerse cargo de sus problemas.

Todo un problema en sí mismo, ya que la marca registrada internacional sobre la masculinidad exige que los hombres puedan resolver las cosas, que puedan solos y sin que medie la improductiva verborragia femenina.

“Las mujeres consideran que hablar con amigos y con otras personas es una forma de ayudarlas a resolver los problemas, de sentirse protegidas y de no dejar que los conflictos permanezcan encerrados”, comenta a La Nacion la autora principal del estudio realizado por la profesora de psicología Amanda Roses, de la Universidad de Missouri, Estados Unidos.

Pero la ley que establece que los varones deben poder resolver sus problemas solos, sin que entre en juego la palabra femenina, ¿está escrita en la naturaleza, o es una construcción de la cultura?

“Como todas las diferencias de género, responden a una combinación de ambos factores”, dice la doctora Roses, y agrega: “La ciencia no ha progresado a tal punto de decir con seguridad cuánto responde a una predisposición biológica y cuánto a las diferentes experiencias que varones y mujeres encuentran en su proceso de desarrollo”.

Cerebros diferentes

Militante por la causa por la diferencia de géneros, la doctora Elena Levin, médica psiquiatra y directora del posgrado en ginecopsiquiatría de la Universidad Favaloro, explica que los cerebros masculino y femenino son anatómica y funcionalmente distintos.

“El cerebro femenino es mucho más eficiente cognitivamente e integra con más eficacia ambos hemisferios, pues utiliza ambos en el procesamiento del lenguaje; en el cerebro de las mujeres todo está conectado con todo, como si fuera una superautopista de Internet”, ejemplifica. Levin también destaca las investigaciones de la neuropsiquiatra de la Universidad de California Louann Brizendine, autora del polémico libro El cerebro femenino , en el que resaltó algunas trascendentes diferencias de género producidas durante la vida intrauterina.

Mientras los varones a partir de las ocho semanas de gestación empiezan a bombear grandes cantidades de testosterona que descuidan los centros de comunicación, las células cerebrales de las futuras mujeres desarrollan más conexiones en los centros de comunicación y en las áreas que procesan la emoción, muestran los estudios de Brizendine.

Esta investigadora también afirmó que las mujeres utilizan unas 20.000 palabras diarias, en tanto los hombres se limitan a unas 7000. Sus números circularon en medios periodísticos y académicos de todo el mundo y el psicólogo de la Universidad de Texas James Pennebaker, especialista en escritura terapéutica, se tomó el trabajo de llevar el tema a su propio laboratorio de análisis del lenguaje y llegó a cifras muy distintas.

Tras comparar el lenguaje cotidiano utilizado por 396 estudiantes universitarios, concluyó que las mujeres habían utilizado 16.215 palabras en tanto que los hombres, 15.669. Aunque reconoció que la población estudiada tenía características particularmente homogéneas en función de su procedencia académica, concluyó que no es posible establecer diferencias abismales entre el léxico masculino y el femenino.

Los números pueden o no coincidir, pero los contenidos de las comunicaciones son muy diferentes según coincidentes miradas académicas y legas. Adjudicarle todas las particularidades de los estilos de comunicación de hombres y mujeres a la anatomía es un reduccionismo que no se sostiene ni desde las teorías más biologicistas.

El nuevo varón parlante

“Las mujeres son proclives a hablar entre ellas de temas profundos; en cambio, los hombres tenemos mucho pudor para desnudar nuestros miedos, nuestros conflictos sexuales y cualquier tema personal. De chicos, pensábamos que los juegos de las nenas se limitaban a vestir y desvestir muñecas, pero resulta que mientras nosotros corríamos detrás de una pelota, ellas dramatizaban toda la dinámica familiar y hoy saben mucho más de vínculos que nosotros”, confiesa Mario Zerkowski, un químico de 65 años que integra un grupo de reflexión sobre masculinidad.

Su acidez irónica resquebraja el estereotipo cultural que cristaliza a las mujeres hablando sin parar y a los hombres actuando en silencio.

“Salvo excepciones que confirman la regla, los varones cuando nos reunimos con otros no sabemos hablar de nuestros sentimientos, de nuestras emociones. Capturados por el mito del héroe, del duro, el triunfador, podemos discutir de política, de fútbol, filosofía, negocios, economía, literatura, cine y mujeres, pero difícilmente abrimos un espacio de encuentro entre el pensar, el sentir y el actuar. Los hombres estamos más atravesados por un espíritu pragmático y buscamos las soluciones en la acción, mientras las mujeres quieren hablar y buscan las respuestas a través del diálogo”, dice el psicólogo Guillermo Vilaseca, coordinador de talleres de reflexión sobre masculinidad (www.varones.com.ar ).

Vilaseca asegura que cuando los hombres se sienten jaqueados por las circunstancias, en lugar de verbalizar sus conflictos y confusiones tienden a atrincherarse, avergonzados. “Ser varón está ligado a saber, poder y tener, ser importantes, sentirse orgulloso y confiado de sí mismo, todas cualidades con un denominador común: la potencia.” Cuando el varón no puede responder a este modelo cultural exigente, se repliega en silencio.

La propuesta de Vilaseca es ésta: “Sondear el abismo entre el modelo internalizado y las propias posibilidades de concretarlo. Y lo hace con herramientas psicodramáticas que combinan la palabra y la acción”.

“Los viejos modelos culturales no han muerto y los nuevos no han terminado de nacer”, dice Vilaseca. Y apuesta a la construcción de un nuevo modelo de masculinidad, capaz de desanudar las emociones y apropiarse de ellas nombrándolas..

Escrito por Tesy de Biase para L A Nación

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Reportaje realizado por Camilo Sánchez publicado en el Diario Página 12 sobre los Grupos de reflexión entre varones.

El amplio abanico profesional del licenciado en psicología Guillermo Vilaseca -casado, dos hijas-, ex presidente de la Sociedad Argentina de Psicodrama, por propia decisión viene centrándose en los últimos años.
“Quieró abocarme cada vez más a trabajar sobre los grupos de reflexión de varones que se piensan a sí mismos”. dice de entrada. Y enseguida aporta un dato, que resulta decididamente efectivo. “Según las estadísticas, de cada siete personas menores de entre 10 y 19 años que mueren ahogádas, seis son varones. El varón debe arriesgar, ése fue desde siempre el mensaje, ése fue desde siempre el mensaje social. Y resulta que no sabemos pedir auxilio”
-¿Cuál es el objetivo de formar grupos de varones para discutir sus cuestiones?

-Hace doce años, la cosa fue casi espontánea. Hoy se pueden ver algunos fundamentos. En principio, este cambio de roles que se ha generado para la mujer ha resultado positivo, en cambio -en su intimidad- muchos hombres sienteb un detrimento de su rol, de su posición. Y no se visualizan en forma clara las posibilidades de esta ruptura de estructuras. Aún es ferte el temao a que ser más sensible acarree una pérdida de firmeza.

-¿Qué ha ganado y qué ha perdido el varón con estos cambios?

-Me cuesta verlo en esos términos que son tan masculinos, justamente. Hay un alivio, de todas formas, de ya no ver la familia como algo que se sostiene de manera exclusiva, ganamos en sensibilidad, afectividad, en la posibilidad de conectamos más profundamente con nuestras necesidades y deseos. Lo que parece que se recorta es el espacio de poder, de decisión, pero hay que ver si esto, por otro lado, no puede generamos una distensión a favor nuestro. El hombre, se sabe, ha tenido una perspectiva de vida varios años menor a la de la mujer. La exigencia genera patologías físicas muchas veces irreversibles.

-¿Cómo se evita esa exigencia en los grupos?
-Es justamente sobre lo que hay que trabajar somos hombres criados por mujeres y el diálogo entre varones es de acuerdo cómo nos fue enseñado por la madre, la maestra, la profesora. En general, con un amigo puede existir intimidad y confesión, pero cuando somos más de tres es fácil de ver, aparece la cargada, el verdugrueo, la búsqueda por encontrar un punto para hacer blanco de bromas.

-Hace doce años convocó, con David Szyniac, el primer grupo de reflexión sobre la masculinidad, ¿Qué diferencias nota ahora respecto de quellos primeros tiempos?

-Lo primero es que se acercaron muchos más. Lo segundo es que no hay que convencerlos de nada. Estarnos aprendiendo a ver que el otro no es sólo alguien para competir o rivalizar, que podemos pedir ayuda y que no somos menos hombres por eso.

Imagen: del artista plástico Pablo Flaiszman

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